坦白地说，一个27岁的已婚女子，对于性应该有了比较深入的了解。看了版内许许多多的帖子，回想一下自己在性的道路上所经历的，这其中有一些痛苦和不堪回首的往事，有一些美好的回忆，甚至还有过一次荒诞的一夜情。我从未想过我会通过这样的一条路来慢慢认识性、了解性。仔细回想一下我的性经历中有很多偶然的因素，但也有其客观的必然性。我的大学四年，这段时间的性经历是令我难堪的，我常常背负着一种莫名的恐惧。或者说这对于大学校园中的许许多多食色男女来说是很平常很习惯的事情，而对于我，这个从一开始就对性抱有神秘、美好想象的女生来说，赤裸裸的性彻底毁灭了我心中曾有的美好。这是一个很值得探讨的问题，在中国传统教育下成长起来的女孩子如何去面对并接受传统教育中羞于启齿的性？
在这里我抱着非常真诚的态度和大家一起来探讨一个严肃的问题，关于性的教育应该怎样开展，目前来说，我对于性的态度有很多是和我当时没受过任何性方面的教育、甚至受到了错误的性教育暗示有关的，对于一些经历我常常会难以释怀，因为这和我曾经受过的教育是多么地相悖，这是我现在有时会感觉很痛苦的原因！
首先我要说明的是，我出生在一个非常传统的家庭，父母从来不会在孩子面前提到性，甚至看到电视里一闪而过的接吻镜头都是急忙换台，唯恐让孩子接触到这个敏感的东西。在这种情况下，10岁前我几乎对性没有任何的了解，或者说，那个时候的我还没有性启蒙，不知道男女之间还有交合这样的事情。但是毕竟是女孩子，那时候对班上长得比较神气、学习又比较好的男孩子时心里已经有些害羞了。可能这就是两性的自然吸引吧！直到有一天，12岁那年，半夜里我突然醒来，听到了父母在隔壁房间发出的动静以后我就每晚都有点失眠了，或者说，每到那个时候就在等待他们的开始。要说明一下的是，那时我跟父母睡在一个大房间里，但是大房间用衣橱隔开成两间小的。我们各住在一间小的房间里。父母睡在靠里面的小房间，我睡在外面那间。我对性的初步入门就是从这开始的。
有一天晚上我不知道什么原因突然醒来了，于是听到了不该听到的一幕。当我醒来时，我听到隔壁的床在吱吱嘎嘎地响，然后是老爸很大声喘气的声音。老妈在呻吟着，但是能感觉出来是很享受地呻吟。然后听到老爸在问：舒不舒服啊？那张木床一直就在吱吱嘎嘎地响着。很遗憾，我不能把当时的情景很完整详细地叙述出来，因为这件事的主角是我的父母。当时他们还比较年轻，正如千千万万普通得不能再普通的男女一样，白天上班，夜晚享受性爱的高潮。我就这样好奇地听着，每到他们ML时就会突然醒来，然后很好奇并渐渐变得很有兴趣地听着。在此之前我对男女之间交合的事情几乎一无所知，我所知道的只是电视里所看到的一些场面，男人和女人接吻，男人压在女人身上，这些都是会让我想起来就会觉得心惊肉跳的场面了。再深入的我也不懂了，只是懵懂地以为男女之间做的就是接吻和脱光了衣服睡觉的事。但是在这长达一年的夜晚听觉体验中，我的无知被一点一点清除。我天生就是个聪明的小孩。学习在班上总很轻松就能拿到第一，所以，慢慢的我终于明白了男女交合是件什么样的事情。明白了以前百思不得其解的诸如“插进去”，“流了好多水”，“射了”是指什么。经过很长时间不自觉的思考，在此期间我还是象往常一样到夜里就趴在枕头上听。有一天我突然开窍了，我把男人的性器官和女人的性器官一联系，马上想到了什么，而后其它的疑问也就触类旁通了。当然，最主要的原因是我那时候已经开始有点发育了，乳房有一点点突出来。说来有意思，女孩最早期的乳房发育好像都是一边先开始发育，另一边后来发育的。而且，那时候下面开始分泌一点点的白带了。这就是女孩子的苦恼。在12岁以前我的内裤都跟男孩子一样，换下来都是干干的。但过了12岁后就开始有些白色分泌物在上面。这样，我通过夜晚的听觉体验和自身身体的微小变化渐渐知道了ML的整个过程。但是对新事物恍然大悟后的快感很快就被强烈的沮丧代替了。我的父母都是很传统的人，至少在孩子面前都是表现得十分正经。他们从不谈论任何与性有关的事情，这给我一个不太好的暗示：所有与性有关的东西都是不好的，见不得人的甚至是卑鄙的。而他们晚上的翻云覆雨却给了我很强烈的反差。在ML高潮中的他们是我完全不熟悉的两个人。他们说的一些属于夫妻之间的热辣辣的话，以及发出来的一些声音，还有我们家那张吱吱嘎嘎摇晃的床，都给了我一种强烈至极的反差。由于我们之间用衣橱隔开的地方还有一扇小门，一般来说他们结束后会把他们那边的灯打开，然后去上厕所。那个时候我常常眯着眼睛装作睡着了的样子，看到他们一丝不挂进进出出的样子，听到他们之间互相戏谑的言语。
然而，当我第二天睡觉醒来，他们马上又恢复了生活中的原样。好似什么都没有发生，依然那样传统，那样严格。有时候我甚至怀疑自己晚上听到的是不是真实的，为什么夜晚的父母和白天的父母会是完全不同的两个人呢。为什么晚上他们还在说着热辣辣、甚至是颇为挑逗的情话，到了白天就成了这个样子呢？我开始万般困惑。这给我的心理带来了很大的压力。
我依然象往常一样到夜晚就开始听家里的床吱吱嘎嘎地想着。这样过去了一年。随着身体的渐渐发育，我开始有了朦胧的性冲动，于是当他们在夜里ML的时候我开始尝试用手去抚摸自己的下面。用布条或是棉棍往里面轻轻地捅。那个时候我才13岁不到点，现在看13岁的小孩都觉得好小。但当时我确实是开始了性的初体验。一开始都是没什么感觉，只是因为听得面红耳赤所以就往自己的下面试探。大概这样过了3个月。有一天晚上他们ML的声音可能大了一点，听得我的心扑腾扑腾的。下面开始有点湿润。我于是用手在下面捣啊捣啊的，突然间我全身感觉到一阵痉挛般的抽搐，象被电了一下，然后是心跳加快，阴道在强烈的收缩。就是这一次，我学会了通过刺激阴蒂来进行自慰。我从13岁就开始自慰了。我从13岁开始就知道怎么驾驭自己的身体让她得到全面的GC和放松。但是，这带给我的却不是快乐。一方面的原因是我开始对父母在我心中的形象发生动摇。因为，他们长期占据我心中的形象是严肃、正经、正义的。那时候的父亲是一家国有企业的一把手，为人作风应该说是十分有口皆碑的。我曾经亲眼看见父亲握住底层职工的手嘘寒问暖，也曾经亲眼见过他拒绝别人的送礼。更是看见他接济一些无家可归的穷人，他做的这些是全心全意的，所以，我老爸虽然说是单位的一把手但是我和老妈从来没有坐过单位的公车。我们家的家境也一直都是一般。他退休后单位的职工都夸他好。我老妈是教师，也是很热爱工作，对学生十分好的教师。也许他们这种十分正直、正义的形象在我心中太根深蒂固了，他们曾经是我心中的偶像。但是他们却一方面给我关于性是羞耻的、见不得人的这样一种暗示，另一方面他们却在晚上上演这这种被视为“羞耻”的行为。我无法理解这种截然不同的两种形象。那时候可能真的是年龄小，把所有的事物都划分为“好”与“不好”两个对立。这种“好”与“不好”的形象在我心中互相激烈地撞击着。我的不解在一天一天加深。而他们依然在夜里继续男欢女爱，在白天又开始变得正经、正派。我开始渐渐不喜欢在夜里听到那种兴奋的声音了，后来发展到渐渐地厌恶听到这种声音。这种声音对于我充满了诱惑，但我同时又被一种强烈的负罪感压迫，每当这个时候我心中的形象发生就会着颠覆性的毁灭，这是一种很刺激又很痛苦的磨砺。我开始在晚上事先堵好耳朵，不要听到那让我欲火焚身又让自己深深自责的声音。这样，我慢慢恢复了以前的快乐，慢慢可以象以前那样正常睡到天亮。甚至当我们家的布局调整过后我自己一个人住在隔壁的小屋内时我一度忘了曾有这样的经历。
但从那以后我变得十分善于掩饰自己、隐藏自己。我还是那么天真、可爱，是一个男生愿意讨好，女生喜欢交往的活泼女孩，是一个老师赞不绝口的好学生。我开始刻意地装作天真，开始刻意地回避男孩子。因为我知道男孩子都喜欢那种温文尔雅又略微成熟一点的女孩子，所以我就装作大大咧咧很洒脱很无知的样子。但其实我内心是个很害羞的小姑娘呢，对于帅气的男生会偷偷地喜欢。
在这里，我要说明的是，父母从小对孩子在性方面应该有一个比较好的引导。不要谈到这个问题的时候就讳忌莫深。这样会给孩子错误的印象。我就是这种传统教育下的牺牲者。自从我知道ML的事情后我渐渐地和父母的关系变得疏远了。这种疏远的反映是我不再敞开心怀跟他们讲自己的心里话，很多时候我甚至会去可以隐藏自己内心真实的想法。还有一个最关键的问题是，父亲在我心目中的形象彻底被打乱，被不断颠覆。我变得不再信任父亲，不再依赖父亲。父亲应该是所有女孩子心目中的第一个偶像，但这个偶像的形象被打破了。这个时候我就变得失去了信仰。不再相信任何东西，不再崇拜任何东西。而这种困惑其实只要平常生活中有一种十分坦然和正常对待性的态度就可以。当然，我的父母也许很无辜，他们那个时代受到的教育使得他们不可能去引导孩子正确的性心理。他们也许一直都很庆幸地认为自己的孩子懂事得晚，对性知道得晚，不会带来不必要的麻烦。但是他们并不知道夜深人静的时候隔壁的耳朵正在出神地听着他们的动静。所以，我认为今后自己做父母ML时千万要小心不要让孩子听到，这对于孩子尤其是女孩子来说是一件十分痛苦的事情。她们很难去把握心理的平衡，很难去对这种事情做出正确地评价。所以，这种经历带到成年后就会有很多后遗症。