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乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ -
儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
3.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是…
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
4.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
5.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽…某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡…』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时…是脸先着地吗 ? 』
6.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他XXXX的～我的手机不能开根号！」
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小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。
过没多久，照片洗出来了。
惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」
哪知道后面有个妇人没好气的说：
「对不起，那是我的… -
一次期末考考，某生面对考卷上的题目，
一题也不会，干脆在考卷上写：
「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」
考卷发还，师在卷上回批：
「小子有种，老夫给你一分！」
9.有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，
那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，
服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢！』
这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』
服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊！』
这时，这人眼睛瞪的更大了：
『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』
10.有一位老婆婆她有一张慢车票，有一天她去坐车，
她把那一张慢车票给了司机，
司机说：「老婆婆对不起妳这一张票是慢车票，
我这一台车是快车，要快车票才能坐，
妳这一张票是慢车票，请妳去坐慢车」
老婆婆说：「～那你开慢一点不就好了…」
11.公众人物最怕讲话时坠入言语陷阱，所以发言时特别谨慎。
某日某主教出发前往纽约访问，主教听说到纽约后，很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格
外小心。
在机场，有记者一见主教就问：「您想上夜总会吗？」
主教想支开这个问题，就幽默的反问：纽约有夜总会吗？」
第二天早上，报纸就头条报导：
「主教下飞机第一个问题就是：纽约有夜总会吗？」
12.「你头上的伤是怎么回事？」
「我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。」
「被玫瑰花刺到的吗？」
「不，是她忘了把花从花盆里取出来。」
13.甲：听说你刚结婚啊！
乙：是啊！梅开四度
甲：你之前三个太太怎么了？
乙：她们都死了
甲：怎么会这样呢？
乙：第一个太太是吃毒菇死的！
甲：真可怜。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
乙：不！她是脖子折断死的！
甲：是意外吗？
乙：是啊…因为她不肯乖乖吃毒菇嘛…
- 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车…
你上次什么时候来的？」
飞行员：「… 1941年12月7日」
机场控制塔：「…」
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（日本偷袭珍珠港）
15.有两个年轻人A和B，同时爱上了一位女孩。
他们时常为了这个女孩而争执、吵闹、打架，
甚至彼此憎恨对方，想致对方于死地！
可是他们两人也觉得如此长久下去，并不是办法！
于是…
有一天他们相约，想找出一个永久的解决之道！
A：这样斗争下去，对阿拉并没有好处，
搞不好还便宜了第三者…
B：你说的没错，在这场爱情游戏中，阿拉两人中，
只能有一人存在！
你有什么一劳永逸的方法吗？
A：嗯…你听过『俄罗斯轮盘』的决斗方法吗？
就是在一把手枪中只放一颗子弹。
然后彼此轮流向自己的头部开枪，一次一发，
谁先中弹，他就永远的输了！
B：啊…我知道这个规则。好！很公平！
就这样决定了！可是，你有带枪来吗？
只见A点了点头，拿出了一把「90自动手枪」
装上了一颗子弹，然后悠悠地说：
「好…从你先开始吧！」
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编按：自动手枪没有转轮！
16.下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神
父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，
突然一个救生员驾着小艇跟神父说：
「神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！」
神父说：「不！我要守着我的殿堂！
我深信上帝会来救我的！！」
过了不久，洪水已经淹过神父的头了，
神父只好勉强站在桌子上。
这时又一个警察开着小艇跟神父说：
「神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！」
神父说：「不！我要守着我的殿堂！
我深信上帝会来救我的！！」
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，
神父只好抓着教堂顶端的十字架。
一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后，
飞行员大叫：「神父！快！快上来！
不然洪水会把你淹死的！！」
神父还是意志很坚定的说：
「不！我深信上帝会来救我的！」
最后，神父就被淹死了…
神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：
「你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？」
上帝说：「你到底想怎么样嘛？我已经派了两艘小艇
和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰才坐呀？」
- 某天上完通识必修的书法课，同学们围在水槽边清洗用具，洗到一半…
居然看到有个同学连墨条都一起洗下去了…
还一边洗一边说…
「奇怪了～这个东西怎么洗都洗不干净～?」
18.一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱…
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他…男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，
还有一些昂贵的衣服…当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第三位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱…
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他…
当然，那男人再度大为感动～
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了…
19.一天，一个疯子去坐飞机，忽然机长宣布说这架飞机即将坠机！
那个疯子一听到便马上跑到厕所把两个马桶丢出去。
请问为什么？
答案：因为疯子行事是不需理由的…！
- 一天，小英过马路时，一辆车子朝他开来。
小英大叫一声，结果车子撞到路旁的电线杆，
车主小境死了，小英也被撞倒的电线杆压死了，
此时小荣闻声而来，但最后也死了！为什么？
…
…
…
答案：被天上掉下来的马桶压死了！
21.某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？
因为他转的不是保险箱… 是收音机！…
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一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处
露营。
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：
岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
「阿拉要不要帮忙？」太太惊慌地问。
「不用吧？」先生答…
「这只狮子自己惹到不该惹的人，让牠自己想办法解决！」 -
电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！
〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！
〔第二名〕废话少说！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了…… -
一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电
危险』，但老外仍然被电死，为什么？
答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN -
小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。
好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』
荣君于是跟着也排队。
轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～
桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小君收了费用十两后，
要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，
用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线…
然后～严谨的告诉他：
「记住！下水后，千万不要让水超过这条线… -
有一个人坐热气球在天空中飘浮，不觉间迷了路，
他把热气球下降向地面上的一位路人问路。
「对不起！你能否告诉我，我现在身处何方吗？」
「你现在正坐在热气球上，离地面约3米。」路人说。
「先生，我猜你一定是从事IT行业的。」热气球上的人说。
「对啊！你为甚么会知道的？」
「因为你给我的答复很技术性，但完全没有用。」
「先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。」路人说。
「对呀！你为甚么会知？」
「Well！因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪方走，
但你却希望我帮你解决问题， 你现在的处境和先前没有两样，
但却把责任推卸在我身上！」 -
老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最笨的？请站起来…
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最笨吗？
这为学生回答：「不！老师，我只是不忍心
你一个人站在那…」 -
某高中大考，班上有人作弊。
那次考的数学有一题是证明题，
由于该证明题非常难，所以很多人都不会。
有一白吃学生，做好了小抄(把答案预先抄在一张小纸上)
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题，
于是他心安理得想留到最后再写。
但是最后快收考卷的时候，他来不及抄，一时心急，
就拿起胶水…把小抄贴在那一题上面！
结果他被记了一次大过，
同时也成为校园的传奇人物… -
某一天，和同学出去玩…正在聊天用餐时，
隔壁桌有一个小孩拼命的哭，阿拉实在受不了…
于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的、慢慢的，走到那小孩的旁边，说…
「小DD，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」
于是那小孩就一边哭一边走过来，
苛薄女一脸微笑的告诉他：「DD～告诉你喔～如果你再哭的话…我就要把你的脖子拧断！然
后冲到马桶里去喔～」
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿…很有用喔～正当大家笑成一团的时候…
小孩子忽然对苛薄女温柔诚恳的说：
「姐姐…不要逼我回家把飞机开过来…
然后在你的胸口降落喔～」
30.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道﹕
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，我没想要跟你道歉…
只是想证实一下我是不是坐这排。」
31.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
32.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
33.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
34.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
35.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .