2005年7月22日，这是一个我永远难以忘却的日子，那一天，她离开了，我们三年的初恋结束了。每当想起那个黑色的夏季，我的世界就好像变成真空一样，胸口像压了一块石头，心痛得无法呼吸。一年来，我一直想写点东西来祭奠我们夭折的初恋，但一直迟迟没有下笔，一来怕自己粗糙的文笔表达不好那段美好的记忆，二来怕那些甜蜜或者痛苦的往事一起涌上心头而控制不住自己的泪水，也许根本的原因是我还没有真正放下那段感情吧。
有时候，执着也不是一种好事情，它会让自己爱的人背上另一种心理负担，还不如痛痛快快忘却过去，这样对于双方，也许都是一种很好的结果。生活本来就是为了彼此的幸福和圆满，要生活在今天，而不是昨天，要生活在现实，而不是回忆。在爱的面前丢失了太多，但不能丢掉站起来的勇气，学会坚强，勇敢面对，彻底摆脱不堪一击的自己。
几天前，和几个朋友出去吃饭，吃完饭大家建议聊聊自己的感情故事。我是一个感情内敛的人，不善表达自己的情感，失恋一年来也没和身边的同学聊起过这些。大家都讲了自己感情世界，我也谈到了我和她的相识、相知和相爱，那一幕幕的情景仿佛就在眼前，谈着谈着，我哽咽了，没等把我们的故事讲完就控制不住自己的情绪了。也许把心中压抑的东西说出来真的会好受一些，今天写下这些回忆算是弥补上次聊天的缺憾，也给我和她的故事划上一个句号吧。
（一）爱，让我们走到了一起
我和她的相识是在高中时候，高中三年一直没有分班，我们一直在同一个班级。她是个内向的女孩，一直不爱说话，可能因为当时成绩不好有些自卑的缘故。高一高二时她一直坐在我的前排，当时我并没有注意到她，高中前两年我们说的话也很少，总之那段时间对她的记忆非常模糊。那时的我根本不会想到，这个在我前面默默坐了两年的不起眼的女生后来成了我生命中留下第一个烙印的女孩。
她那时成绩不是很好，所以经常转过来问我一些学习上的问题，我每次也乐意地给她解答，就像给班上其他的同学一样。辉是我们班一个文笔相当好的同学，平时喜欢写写小说，我们班的同学就成了他小说里的主人公。有一次，他在小说里面写了我和她的故事，我看了以后十分气愤，我说这些都是无稽之谈，我发誓我和她之间绝对没有什么。那以后我就有些回避她的问题，以免惹来那些流言蜚语，她问问题的次数自然少了，我心里也觉得很不是滋味，觉得这样做有些不尽人情。现在想起来，觉得那时的自己真的很傻，很书生气，没有男人的样子。
第一次对她有印象是高三的秋季运动会，高三时她调位置到了我的后排。她参加了女子跳高比赛，她个子不是很高，不过每次都能成功地越过横杆，我们也在一旁为她加油。那天天下着蒙蒙的小雨，地上有点滑，就在她冲向横杆的一刻，脚底一滑，重重地摔在了地上，我的心里也猛地一震，大家都说回去吧，不用再跳了。不过她爬了起来，在一片热烈的掌声中又一次冲向横杆，她成功地跨了过去。我的心头荡起了一圈圈涟漪，心中那根沉寂了好久的弦被她拨动了，一种前所未有的感觉悄然降临。接下来的几天里，我的脑海里几乎都是她的影子，忽然间感觉她很可爱很美丽，虽然她还是以前的那个她。我知道，我的心已被她深深地吸引。
座位还是那个座位，人还是那个人，只不过我和她之间，多了一层朦胧的轻纱。那以后，我每天都转过去和她聊天，每天仿佛都有说不完的话，从小时候的回忆到对将来的憧憬，聊得很开心，感觉一天说的话比以前两年的还多。那时候班上每天早晨都要在教室做清洁卫生，我和她分在一组。我当时是寄宿在学校的，因为我家到学校要坐两个小时汽车，而她是走读生，家就在学校附近，每次轮到我们组打扫卫生时，我都是天蒙蒙亮就起床了，匆匆洗漱完后到教室扫地、拖地、擦黑板、倒垃圾，然后去食堂吃早饭，等到第二个同学进教室时，所有的一切都已经打扫好了。有一次她对我说：“你怎么每次都来这么早，把所有的活都干了。”我笑了笑，没说什么。她又说：“你再来这么早，我也起早来打扫了。”我说：“不用了，这点活又不累，就不用你起早了。”那一天，天还是蒙蒙亮，我像往常一样洗漱完赶去教室，忽然，楼梯上一个熟悉的身影，是她！我赶上去对她说：“你怎么来这么早，天还没亮呢。”她顽皮地笑笑：“你不是也来了嘛，我说过你再早起打扫我也早起了。”我们一起爬楼梯去教室，她在前面，我在后面，此刻的我多像上去拉住她的手，向她表白我的心意，但高三这段时间正是非常紧张的时刻，我怕这样会影响我们的前程。我们一起在教室打扫着，我和她都没有说话，两个人埋头默默地干活，外面很静很静，只听得见沙沙的扫地声，时间在那一刻像凝固了似的，那时真想就永远这么扫下去，和她呆在一起。
我们高三时每周放半天小假，每月放两天大假，也就是说我们寄宿生每个月可以回一次家，所以每个月放假时我心里都会有点惆怅，因为我就会有两天见不到她了。有一次放假前我收拾完东西正要走的时候，她从抽屉里拿出一个东西，塞到我的手上，那是一个可爱的小毛绒熊，我拿着玩具，不知道说什么好，那是我第一次收到她送我的礼物。我看着她的眼睛，想从那里读出点什么，她也看着我，不过很快就转头走了。后来，她说，那是她第一次感觉到我对她的心意，因为她在我的眼神里看出了痴痴的傻。
高三的上半学期转眼就过去了，寒假很快就来临了，不过对于这个寒假我不像以往那样期待了，反而希望晚一点放假，这样我就能多看到她几天了。放假前，我把我家的电话号码抄给她，她也给我留了号码，那是我和女孩子第一次交换电话号码。寒假刚开始的几天，我真的很想她，想给她打电话，不过有时刚拿起电话又放下，因为不知道和她说什么好，于是把对她的思念都埋进了日记里，我还给她写了一首长诗，描写了我对她的爱慕以及心中的一些矛盾，我想在高考结束把那首诗给她看，那是我写的第一首诗，也许也是最后一首，没有华丽的词藻，只有至纯至真的情感。除夕夜晚，我在家看春节联欢晚会，我看着手表，等待新年钟声敲响的那一刻。终于等到电视里传来的新年钟声，我拨通了她家的电话，是她接的，我傻傻地说了句：“新年快乐！”我们聊了一会儿，不记得当时说些啥了，只记得当时我边打电话边想象她家是什么样子的，她站在哪里接我的电话。以后的每年除夕新年钟声敲响的时候，我都会给她打电话，我希望每年的第一天给她祝福的人是我，这样一共持续了三年，直到我们分手。
高三下半学期的学习更加紧张了，接二连三的考试，但我对她的爱恋却越来越深。我经常在学校小卖部给她买她爱吃的QQ糖，棒棒糖，她也经常从家里给我带果冻，巧克力，还记得我把巧克力包装纸叠成了纸鹤，一直珍藏在记忆的口袋里。我把所有高中和她有关的东西都收藏在一个大信封里，里面零零星星不少东东，有我给她解答物理题的演算纸，我们一起练习语文改错别字的抄在纸上的练习题，还有她抄的一首元稹的诗：日暮嘉陵江水东，梨花万片逐江风，江花何处最肠断，半落江流半在空。
有她的日子真的好开心，那段纯真的爱意朦胧的日子冲淡了高考的紧张，我的生活一下子充满了亮色。也曾因为老是向后转被老师警告过，也曾因为模拟考试的失利彷徨过，但对她的追求一直都没有改变，她的出现给我生活的沙漠中带来了一片绿洲。记得有一次体育课测验一千米，长跑一直不是我的强项，一千米在我们班也只是中等水平。那天我没有吃早饭，只在跑前的课间买了两个包子填了填肚子。站在跑道上真是感觉有些眩晕，我懒懒地跟在队伍后面跑，想着跑到终点赶紧完事。忽然我的脑海里闪过她的影子，一股无形的力量灌输到我体内，我想，我在她心中一定要是最棒的。我的步伐越来越快，深匿的潜能好像一下子被激发出来。当我第一个冲到终点时，竟有些不太相信自己的眼睛。那一天，是我至今为止一千米跑得最快的一次——因为心中有了她。
高考终于来临，分数的差异就像是一裂深壑，而我和她被隔在了深壑的两边。我幸运的以踏线的成绩考入了清华，而她录取在南京的一所高校，难道我们只能就此分别吗，这段还没开始的爱情就这样结束吗，我不甘命运的安排，我的生命里不能没有她。暑假里，她家附近的一个学校开办电脑培训班，我和她都报名参加了，我又能延续和她在一起的日子了。我们每天一起上课，一起吃饭，珍惜着这段宝贵的时光。一天下课，我一把拉住了她的手，她本能地缩了一下，最终没有拒绝，我知道，我们的心已经紧紧贴在了一起。那是我第一次拉女孩子的手，真想永远都不放下。电脑培训班地最后一天，我又要和她分别了，我坐在座位上，想着再过些日子我就要和她相隔千里了，胸口像被东西堵住了，泪水止不住地流下来，我不知道下次什么时候才能再见到她，我好想一直都和她在一起，那是我第一次为女孩子流泪，眼泪涩涩的。
那个暑假里，我总是想尽方法争取和她在一起的机会，我们班很多走读生都住在镇上，每次有同学请客吃饭我都会先到她家和她呆一会儿，虽然很短暂，但我已经很满足了。2002年8月29日，这也是一个值得纪念的日子，镇上一个同学请客，我大早坐车先赶到了她家，离吃饭的时间还有两小时，再过一天我就要去北京了，这是我走之前和她在一起的最后的两小时，我们一起看着电视，吃着我以前给她买的巧克力，这段记忆特别深刻，电视里放的是一个综艺节目，节目的一个外国嘉宾的名字我现在依然记得。我们默默地坐着，没有说话，虽然心中有无尽的话想说。看着眼前的这个深爱的女孩，再一天我就要和她一南一北分隔千里了。我也不知道哪里来的勇气，紧紧地搂住她，吻了她，我的初吻，她也是。虽然我们都没有正式向对方表白，但心灵的相通让我们都读懂了对方的心意，爱，让我们走到了一起。
轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣。前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福，虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你。没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己。你问我何时归故里，我也轻声地问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季。
（二）异地恋，一起吃苦的幸福
2002年的九月，我来到了北京，美丽的清华园，崭新的宿舍楼，一切都是那么新鲜，我到宿舍的第一件事就是给她打电话，告诉我的电话号码和通信地址。虽然电话里还可以听到她的声音，但我知道，她现在已经在千里之外，再见面还要等待一个漫长的秋季和冬季。那时年轻稚气的我可能还没意识到，四年漫长异地恋的煎熬才刚刚开始，为了这份爱情，我们都要承受很多很多。
想见的时候不能随时见面了，想说话的时候不能相互依偎了，在最需要对方的时候他不能在你身边了，这种感觉可能是有些恋人所体会不到的。看着校园里的一对对情侣幸福的样子，而她此刻却在遥远的南方，那种无助和无奈，让我有时候真的想哭。我们只能通过电话、短信和书信彼此感受到对方，可是电话再甜美，短信再安慰，也不足以应付不能拥抱彼此的遥远。有一次，她对我说：“我想随时都听到你的声音。”我就用随身听录下自己唱的歌，给她寄了过去。后来她告诉我，每次听那盒磁带，她都会流泪。那时候，我们经常褒电话粥，说说自己大学生活的中新鲜和惊奇，那个时候最怕的时刻就是挂电话的时候，每次都是打到深夜才依依不舍的挂掉，然后又短信聊了很久。抽屉里的电话卡越叠越高，两年后我整理电话卡时都有些不相信自己的眼睛了，那么厚厚的一摞，我居然打了那么多的电话！我的家里也不算富裕，我不想花家里的钱来谈恋爱，于是在大一第一学期的下半学期，我就做家教了。家教的地方不近，从西门坐车要四十几分钟，我每周六下午去一次，车上听着歌，想着电话里能和她说话，就一点感觉不到累了。记得期末有次赶网页的作业，大冬天早上起来没吃饭就到机房，忙乎了一上午来不及吃午饭就赶车去家教了，三个小时家教过后都有点头昏眼花了，赶紧在家教附近找了个小馆子狼吞虎咽了一顿。那个时候虽然累，但是很快乐，因为每次做完家教拿到的报酬都可以用来买电话卡了，真是一件很幸福的事情。那份家教一直持续到第二学期的非典时期，大二以后因为功课太紧就没做了。
大一的第一学期终于熬过去了，盼望以久的寒假来了，想到就要见到她，我按捺不住心中的激动，我的人还在火车上，心早就飞到千里之外的南京了。下了火车，赶到她的学校，她那天还有最后一门考试，我焦急地在教室外面等她，那时的心情真是不知怎样来形容。那个熟悉的身影终于出现了，我紧紧地抱着她，怕她又从我身边飞走，一个人过一天，像过一年。也许那时的我真的很不懂事，很粗心，不了解女孩子的心思，第一次去北京也没给她带礼物，哪怕是小小的心意，后来她说那天我没给她带礼物她有些失望。那天，我们在电影院呆了一夜，看了一部电影，感觉太累了，相互依偎着就睡着了，醒来时我发现靠在她的肩头，她正看着我，那一刻感觉好温暖。
短暂的寒假过得好快，转眼我又要踏上北国的火车了，一提到火车，我总是想起两个字——离别，那鸣着汽笛呼啸而过的列车，承载了多少离愁和思念。临走的前一天，她突然发信息告诉我，说我们分手吧，我们不合适，只是她没有也不愿面对，她说该是她彻悟的时候了，让我忘了她。这是她第一次提出要分手，我知道她是爱我的，只是我们对时空相隔的爱情充满了迷茫，是啊，刚刚相爱的人就要忍受异地的煎熬，我知道这对于一个柔弱的女孩子来说是一件太不容易的事情。我回信息说让她不要在胡思乱想了，我爱他，也忘不了她。她还是执扭地和我争执了好久，我说我可以等她四年，如果四年以后我们依然爱着对方就再继续这段感情。当时的心里像刀割一样疼痛，第一次恋爱，第一次接受爱的煎熬，不过我一直没有后悔。后来，她给我打了电话，她说不管未来怎样，她不应该轻言分开，不管是为了我还是她，我们要一起面对，她不会再那样折磨自己又伤害我。我们在电话两头恣意地流着泪水，爱，让我们谁也离不开谁。
寒假结束了，我们又要分开了，漫长的四年才度过了八分之一，我们还得禁受太多的煎熬和考验。她用她人生中最美好的时光陪伴在我身边，而我让她受了太多的苦，太多的委屈，不过现在她已经不再需要我补偿了，上天总是和不相信他的人开不可承受的玩笑，让人无可奈何的淡淡感伤。她是一个优秀的女孩，漂亮又充满灵气，身边也有好几个男生追她，她每次也和我说。我很感激她的这份真诚和信任，我觉得没有什么力量能够把我们分开，我知道她不会再接受别的男生，我只期待假期和她的再度相逢。
大一就这样过去了，那个暑假依旧是转瞬即逝，我知道我们还有很长的路要走。为了减轻相互的思恋，大二的十一和五一长假我都坐火车去南京看她，虽然这个时期的车票非常难买，但就算在火车上站一夜，也不会阻挡我去见她的迫切心情。我们又能见面了，不会再只能在电话里听到对方的声音而不能触摸到对方了，虽然短暂的相聚以后我们还会面对分别，我有时不想让她到火车站送我，因为我不能忍受她那渐行渐远的身影，直到消失在夜色中。大二的暑假我没有回家，我让她来北京玩，那是我们恋爱后在一起的最长的日子。当时的宿舍用的门禁卡，几个室友也都回家了，我就让她睡在我们宿舍了。那是一段非常快乐的时光，也留下了很多回忆的照片，我们一起吃，一起玩，一起睡，尽情享受属于我们的时间，不过我始终没有越过最后一道界限，我是一个比较传统的男孩，觉得我们还太年轻，那还太早。离别的时刻总会来临，我送她上了火车，火车就要开了，我和她隔着一层玻璃，两只手贴在了一起，此次一别，不知何时才能再见，我沿着火车道走了好远，目送火车消失在轨道的尽头，无情的火车载走了我的爱。
她是一个纯真善良的女孩，她以前老是问我为什么喜欢她，而笨拙的我总是描述不清那种感觉。现在想来，其实我喜欢的就是她对我那份至纯至真的感情，清澈无私，毫无保留。虽然那份感情已经不在，但能曾经拥有仍是我今生的幸福。每年我的生日，她都会给我一个惊喜，大一时候的泥画，大二时候的绣枕，我深知，那些都是需要很大很大耐心和专心才能完成的。大三我生日的时候我们正闹别扭，她在网上给我定了一个印着“I Love You”的蛋糕，并有生日留言：“祝你生日快乐，希望这是个惊喜，因为我爱你，是否你也牵挂我，如我牵挂你一样。”每次班上同学羡慕地说“你女朋友手真巧”，“你女朋友对你真好”，我的心里真的很甜，我心中也默默地说：“我不会辜负你的，我会永远爱你。”
和所有的恋人一样，我们有过甜蜜，也有过苦涩，我们误会过，争吵过，冷战过，闹分手过，经历了太多太多的风风雨雨。异地恋的路走得真的很艰辛，虽说相互理解，相互信任，但人终究不在一个地方，有时一个小小的误会让我们互相伤害，虽然事后可能都很后悔。大二有段时间功课很紧，我忘了每天给她发信息了，她生气了，给她发信息不回，打电话也不接。我很着急，那两天真的有些精神恍惚，只能给她写信了，泪水总是情不自禁的流出来，记得写信的地点在五教，一包面纸都湿透了，写完我就赶到邮局用特快专递给她寄了过去。晚上睡觉前，Xueqing说她给他的手机发了信息：“我是Yan的女朋友，他最近心情不太好，你们能不能这段时间多和他说说话，多照顾他一点，谢谢啦，请不要告诉他我找过你们。”那一刻，我知道，我们依然相爱。后来，她说如果我给她亲手给她织一条围巾她就原谅我，我买了针和毛线，还请了我们班的女生教我织，无奈自己有些笨手笨脚，怎么织都不像回事，我就给她叠了365只纸鹤送给她，她很开心。后来她说，其实她并不在意我送她什么，她在乎的只是我对她的心意，能给她被宠爱的感觉。还有一次是大三的第一学期，有天晚上她突然打电话给我，她说她想我，想见我，问我愿不愿意过去。我哄着她说现在不是五一十一，周末过去都要花一天时间在火车上，不太合适。她有些不开心，说那就算了，我能清楚地感觉到她的失落。于是决定周末去南京，给她一个惊喜。记得当我突然出现在她的宿舍楼下时，她激动地抱着我，哭哭嚷嚷：“你知道我有多想你吗？”像一个小孩子，我知道，她受了很多很多的委屈，而此刻我只能紧紧抱着她，去抚慰她那颗潮湿的心。
我们越来越爱回忆了，是不是因为不敢期待未来呢，你说世界好像天天在倾蹋着，只能弯腰低头把梦越做越小了。是该牵手上山看看了，最初动心地窗口有什么景色，不能不哭你就让我把你抱着，少了大的惊喜也要找点小快乐。就算有些事烦恼无助，至少我们有一起吃苦的幸福，每一次当爱走到绝路，往事一幕幕会将我们搂住。虽然有时候际遇起伏，至少我们有一起吃苦的幸福，一个人吹风只有酸楚，两个人吹风不再孤单无助
（三）爱已成风，在那分手的夏季
一直以来，我们性格上都存在着一些冲突，虽然我们一直在磨合，但矛盾总是会不经意间凸现出来。三年来，我一直是从一个男人的角度去理解女人心，没有在意男人和女人的思维和情感上的差异，以致我忽略了太多太多的东西。我是一个现实而理性的人，我踏踏实实一步一步地适应着现在和未来。我有宏大的理想，并且有为之奋斗的决心和行动，但我的理想给了我太大压力，也许在她看来，那种压力不是动力，而是一种不晴朗的心情，她曾跟我说过：“你选择了清华，放弃了我。”为了理想，势必会忽略生活中的很多东西，忽略了她所在意的对人的情感世界的关注，忽略了享受人与人之间进行心灵对话的平静与深刻……我们，或许就因为这样而相互远离了……
她是一个多愁善感的女孩，表面的任性和倔强并不能掩盖内心的柔弱，她说她渴望那种被保护被人疼的感觉。但我知道，我们的爱，并没有给予她舒展的心情。她一直希望能有一个知心爱人和她进行心灵的交流，但我内向的性格和内敛的感情一次次让她失望，渐渐绝望，而我也因为她的反感，不知所措，无意中我们互相伤害，矛盾越来越大。虽然以前的矛盾已经化解，但那只是时间和空间冲淡了存在的冲突，这似乎早已注定的结局，终究是逃不掉的。
经历了大一的新鲜，大二的激情，我们的感情也进入了一个平淡期。2004年12月20日晚上，我忽然收到她的这样一条短信：“给我打电话，我有紧急情况。”我打电话过去，她说她们班一个追她的男生和她一起晚自习，下自习时那个男生拉着她的手跑了好远，她说她好久没有那种激动的感觉了，她怕越陷越深对不起我。我意识到这次的情况和以前的有些不一样，但是我不在她身边，不能时时陪着她，除了电话和短信，我真的无能为力。从那天到寒假，是段非常痛苦的日子，我每天都在担心，虽然每天都有短信联系，但我在隐约中觉察到她的心似乎离我渐渐远了。终于熬到了放假，我到了她的学校，这次她没有像往常一样激动地拉着我的手。我们在校园里默默地走了好久，她对我说：“我们分手吧，大学里我不想再谈恋爱了。”我极力地挽回着，我说我们还没有走到尽头，三年的感情怎能说放下就能放下的呢。她说我没有主动和她沟通，不了解她的想法，一次次的互相伤害，两个怯懦的人犹疑于这段感情，或许只是因为习惯了相互依恋才割舍不下的，这次她下决心了。我说服不了她，我们一起坐车回家，我带着MP3，和她一起听着音乐，一句话也没说。当放到那首《知心爱人》时，我的眼睛模糊了，一连听了好几遍，泪水止不住涌出来，她也靠在我的腿上抽泣着，我的膝盖也湿透了，为什么两个相爱的人要受这样的折磨，我的心碎了。
那个寒假是一个痛苦的寒假，我给她发信息想挽回这段感情，虽然她的语气没有以前那么强硬，但始终不答应。那年的情人节我约她一起出去玩，我们一起吃饭，一起逛街，她终于动摇了，她说她会准备考研考到北京来，那样我们就可以在一起了。我给她报了那年暑假的考研辅导班，让她暑假到北京来上课。开学后，我就开始盼望着暑假了，盼望着我们还能像从前那样。毕竟一学期的等待是个很漫长的过程，我有时发信息问她关于那个男生的事情，她每次都有些含糊其词，她说那个男生还是很执着地追她，他们现在只是好朋友，我知道她也在矛盾中挣扎，在痛苦中选择。我有一种不祥的预感，几个月后的暑假，我们再见时会是怎样一种心情呢……
主干道两边光秃秃的树开始出现了星星点点的绿色，渐渐的，绿色越来越浓了，我知道，我们见面的日子也越来越近了。2005年的7月终于在我的日日盼望中到来，然而这个夏季所发生的一切却是我没有预料到的，直到今天，我都不愿意再次回忆起那个夏天，现在再看那段日子写的日记，我真的不愿相信那是出自我手，我甚至不知道我怎么熬过来的，梦魇一般的黑暗日子……
她来的第一天收拾东西的时候，她收到一个短信，她告诉我，他也来北京了，他报了另外一个考研辅导班，我听了，强忍着心中的火气：“你上你的课，他上他的课，没事。”那个暑假我们搬家了，从原来的八号楼搬到十五号楼，八号楼用门禁刷卡可以随意进出，但是到了十五号楼，楼下大厅有楼长值班，我们不能一起住在宿舍了。我安排她住到我们班女生宿舍，但是没想到女生楼出门时也要刷卡，她每天得挺早出去上课，这样很不方便。于是她又到十五号楼住了一晚，早上出门我帮她混出去了。就在第二天，她对我说，他在北大附近给她租了一套房子，她想搬过去住，住在这边很不方便。我当时真是责怪自己怎么老想让她住在宿舍，竟愚蠢到没想到给她在学校附近租间房子。我横横地说：“不行，你不要住过去，要过去你把所有的东西都拿走。我给你重新租间房子，好吗？”她说：“别找了，走到这一步我们是回不去了，只能往前走你知道吗？”那天晚上，也就是2005年7月22日的晚上，她收拾东西准备过去了，我只能在一旁抽泣着：“不要过去了，好不好，给我们的爱最后一次机会。”“为什么，为什么我们要谈恋爱，我的大学生活中除了你还是你，为什么我每次需要你时你不能在我身边。我们真的走到尽头了，不要再挽回了，我不会再回头了。我工作前不想再谈恋爱了，不和你也不和他，为什么要让我做这么痛苦的选择，放手吧Yan，分手以后我们还可以做好朋友，对吗？”她也止不住失声痛哭了。我们抱着一起哭，这一次，我知道，真的结束了，一切都结束了。我站在九楼的阳台上，眼睁睁地看着她进了出租车，那种无能为力的感觉我永远不会忘记，出租车渐渐消失在茫茫夜色中，她就这样离我而去了，这一次，她不会再回来了。夜色缤纷，正是梦醒时分，忘不掉我曾经爱过的人，我回忆着回忆，却不能再甜蜜，当往事如流星，坠入沉重的黑夜，我等待着黎明，却不能再清醒，让漫漫的长夜，把我静静的撕碎。
那个夏季，几乎每晚都会失眠，翻来覆去，脑子里都是以前的影子，开始的时候我真的无法接受这个残酷的现实，我从没想过没有她我的生活是什么样子，欲罢不能，情难自禁，很多时候，泪珠会不知不觉从脸颊滚落，早上起来时，枕头边湿湿的一片。有天夜里，我无意间摸到了胸前挂着的雨花石，很美的名字，那是她大一那个寒假送给我的，我一直都戴着，一刻没有离开过，因为看到它我就能感受到她的存在。我捏着石头，用力一掰，突然“啪”的一声断成了两截，如同我和她的感情一样，竟然如此脆弱。那个夏季，我开始喝白酒，我越来越喜欢上那种飘乎乎的感觉，好想痛痛快快地醉一次，忘记过去的种种，甜蜜或是痛苦，也许靠着酒精的麻醉才能够睡去，在梦中再见以前的那个她。有一天晚上酒可能喝多了，跌跌撞撞骑到宿舍楼前，心中的痛苦和悲愤难以发泄，人快爆炸了的感觉，我借着酒劲，举起自行车猛地摔到了地上——那辆车再也不能骑了。我从来没有这样的，平时也很少对人发火，后来我才知道，原来我发狂的样子也是这般可怕……
本来那个暑假我不回家的，但后来决定回家调整一段时间，像我那时的状态随时都可能崩溃。在家里，心里还是感觉空空的，好几次把写完的短信又删掉了，好几次拨她家的电话号码又按掉了，我知道这样的执着只能让两个人更尴尬。我给她写了一封绝笔信，在那年的七夕，8月11日，再一次来到她的家门口，不过这次我没有敲门，没有进去，只是把装信的口袋挂在她家的门口，静静地离开了。晚上，我仰视着夜空，想去寻找那传说中的牛郎织女，她此刻会不会也在星空中寻找那段美丽的爱情传说呢，以前我们南北相隔的时候，她经常让我在夜空中寻找她在千里之外也能看到的星星。天上的星星眨着眼睛，忽然想起了她以前给我发的短信：“当寂静的夜我独步于冷冷的道，想起的是你的温暖，你会不会也很冷，是否也在想我，抬头望一望那高悬的明月，告诉它我爱你，让它把我的爱撒向你，愿做那月亮，看着你入睡，将我的爱轻轻撒向你，你是我挚爱的人，我的心永远牵挂你，依恋你。” 爱已成风，一切都成了回忆，不要再逃避了！
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤。在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静追悔感伤。如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾。你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。